Mizah Dünyası

Temel ve kız arkadaşının birlikte olacağı biryer yokmuş.Bir gün lokantaya gitmişler ve gece geç saate kadar beklemişler.Lokanta sahibi gelip,

-Geç oldu ışıkları södnürüyoruz,deyince Temel:
-Uyy saolun ne anlayuşli uşaklarsunuz..

bir gün deliler hastanesinde yangın çıkmış .herkes kaçmış ama bir deli iki üç kat yukarıda kalmış inmiyor. ne yapsalar aşağı indiremiyorlar. itfaiye nafile! en sonunda iki üç deli kırmızı bi branda getirip germişler. doktorlar sormuş; “neyapıyorsunuz siz?”biri cevap vermiş:”yukarıdaki kendini boğa sanıyor, kırmızıyı görünce aşağı atlıyacak.”"vaaay bunlar akıllanıyor galiba “derken yukardaki atlamış. bizim deliler bağırmış:”OLLEEEEY!!”

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle “saatte 160′la” uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. “Arabayı süren”:
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, “araba kullanana” döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!

Yedi cuceler ormanda geziyorlarmis. Birden en ondeki cuce pamuk prensesin evini gormus ve bagirmis :

-PAMUK PRENSESIN EVI!

Ardindan sirayla digerleri :

-PAMUK PRENSESIN EVI
-PAMUK PRENSESIN EVI
-PAMUK PRENSESIN EVI
-PAMUK PRENSESIN EVI
-PAMUK PRENSESIN EVI
-PAMUK PRENSESIN EVI

Sonra eve dogru ilerlemisler ve en ondeki demis ki :

-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!

Ardindan digerleri :

-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!
-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!
-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!
-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!
-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!
-KAPI ACIK, ICERI GIRELIM!

Sonra alt katta kimse olmagigi icin yukari cikmaya karar vermisler :

-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM!

Ardindan digerleri :

-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM
-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM
-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM
-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM
-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM
-KIMSE YOK YUKARI CIKALIM

Merdivende en ondeki soyle demis :

-SISSSST SESSIZ OLUN!

Ve ardindan digerleri :

-SISSSST SESSIZ OLUN!
-SISSSST SESSIZ OLUN!
-SISSSST SESSIZ OLUN!
-SISSSST SESSIZ OLUN!
-SISSSST SESSIZ OLUN!
-SISSSST SESSIZ OLUN!

Ust kata gelince ondeki saskinlikla irkilmis :

-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!

Ve ardindan digerleri :

-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!
-AAA! PAMUK PRENSES YIKANIYOR!

En ondeki yine konusmus :

-SABUNU DUSURDU!

Ve ardindan digerleri :

-SABUNU DUSURDU!
-SABUNU DUSURDU!
-SABUNU DUSURDU!
-SABUNU DUSURDU!
-SABUNU DUSURDU!
-SABUNU DUSURDU!

En ondeki fisildamis :

-EGILDI!

Ve ardindan digerleri :

-EGILDI!
-EGILDI!
-EGILDI!
-EGILDI!
-EGILDI!
-EGILDI!

En ondeki :

-SABUNU ALDI! demis

Ve ardindan digerleri :

-SABUNU ALDI!
-SABUNU ALDI!
-SABUNU ALDI!
-SABUNU ALDI!
-SABUNU ALDI!
-SABUNU ALDI!

En ondeki fisildamis :

-KALKTI!

Ve ardindan digerleri :

-BENIMKIDE …!
-BENIMKIDE …!
-BENIMKIDE …!
-BENIMKIDE …!
-BENIMKIDE …!
-BENIMKIDE …!

Evin annesi ütü yaparken, evin küçük yaramazıda salonda oyuncak
treniyle oynuyomuş… Derken annesi bir kulak kabartmış ki oğlan şöyle bağırıyor :

EVET..!! SON DURAĞA GELDİK..!! DUYMADINIZ MI ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? ÇABUK DEFOLUN İNİN AŞAĞI..!!!

Bunları duyan anne neye uğradığını şaşırmış doğru salona koşmuş:

Sen nerden öğrendin bakıyım böyle konuşmayı?? Ne kadar ayıp… Şimdi doğru odana gidiyosun tam 2 saat cezalısın…. Bi daha da ağzından öyle kötü sözler duymayayım..!!

2 saat sonra küçük afacan tekrar salona dönmüş, treninin başına
oturmuş…Annesi de mutfakta yemek yapıyomuş, derken yine
oğlanın konuşmalarını duymuş:

Sayın yolcularımız, işte son durağa geldik…Umarız çok güzel bir
yolculuk geçirmişsinizdir… Lütfen eşyalarınızı trende unutmamaya
dikkat ediniz…

Trene yeni binen yolcularımız, sizin de çok güzel bir yolculuk geçirmenizi diliyoruz…

Küçük bagajlarınızı koltuklarınızın altına koyabilirsiniz… Bu arada unutmayın yolculuk sırasında sigara içmek yasaktır.

Bunları duyan annesi az önceki cezanın işeyaradığından memnun
gülümserken oğlan konuşmasına devam etmiş:

…Ayrıca iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki orospu adına hepinizden özür dileriz…!!

Kadının biri bir giyim mağazasına gelir.
alacağı elbiseleri üzerinde deneyerek beğendikleri ile kasaya gelir.

Tam ücretini ödemek üzereyken kasanın yanındaki papağan kadına ağıza alınmayacak küfürler etmeye başlar;

- “Or.spu, k.ltak, şırfıntı”

Bunun üzerine kadın sinirlenerek mağazayı terk eder, adam papağanı uyarır. Birkaç gün sonra aynı kadın mağazaya
tekrar gelir ve kasaya geldiğinde aynı küfürlere mağruz kalır. Kadın mağazayı derhal terk edince mağaza sahibi
papağanı papağan eğitim merkezine gönderir ve papağan burada ingilizce ve fransızca güzel sözler iltifatlar
üzerine eğitim alır.

Aynı kadın bir süre sonra tekrar mağazaya gelir alışverişini yapar ve kasada parasını öder ama papağanda tık yok.
Kadın şaşırır tabii. Adama sorar:

- “Ya hayırdır bu papağana ne oldu?”

adam olayı anlatır ve:

- “Eğer sağ bacağınızdan eteği hafif açarsanız İngilizce, sol bacağınızdan eteği biraz açarsanız Fransızca
iltifatlar edecektir.” der

Kadın şaşkınlıkla denemek ister. Gercekten kadın sağ bacağından eteği kaldırdığında papağan İngilizce:

- “Çok güzelsiniz” vs iltifatlar etmeye başlar

Aynı şekilde sol bacağından eteği aralayınca aynı iltifatları Fransızca duyar. Bu olay kadının çok hoşuna gitmiştir:

- “İkisini birden aralasam ne olur acaba” diye sorar mağaza sahibine

Papağan dayanamaz ve patlar:

- “Patron, ben sana dememiş miydim; bu kadın or.spu!”

TEMEL BİRGÜN ARABA ALMAYA KARA VERMİŞ.GİTMİŞ BİR GALERİYE..KAPININ ONÜNDE SON MODEL KIRMIZI BİR FERRARİ. GALERİCİ HEMEN TEMELİN YANINA YANAŞMIŞ.

“EFENDİM BU ARABA EN SON MODELİMİZ. CELİK JANT,ÜSTÜ AÇILIR TAVAN,OTOMATİK VİTES.BURDAN (AYDIN’DAN)Bİ ÇIKIN VAN’A 5 SAATTE VARIRSINIZ” DER.

TEMEL:HADİ YAAA…. O ZAMAN BEN AKSAM DÜŞÜNEYİM CEVABIMI YARIN GELİR SÖYLERİM, DER.
(TEMEL BİRGÜN SONRA GELİR…)

BEN BU ARABAYI ALMAKTAN VAZGEÇTİM,DER.

GALERİCİ:NEDEN EFENDİM.BU FIRSAT KACAR MI? BU ARABA MODELLERİNİN EN İYİSİ..,DER.

TEMEL:”TAMAM ANLADIM KARDESİM DE; BEN BU ARABAYI ALDIKTAN SONRA VAN’DA NAPCAM?”DEMİŞ

Hoca, camide içkinin kötülügünden bahsediyormus.Cemaat arasinda bulunan Bektasinin fena halde cani sikilmis.Gitmek üzere kalkayim derken, koynundaki sarap sisesi kayip yere düsmüs.Baba hiç istifini bozmadan söyle konusmus :

-Kör olasicayi iste kaldirip attim.Sizde varsa, tam zamani, siz de atin!

Ufak bir suçtan hapse düşen Temel’in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı,sonra kolu,eli…Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle: -Uy!Hemşerim sanmaki anlamayrum,bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun…

Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel’e yaklaşır ve kulağına fısıldar:
- Haydi biraz sevişelim.
Temel sıkılarak:
- Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa ?
Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken: - Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar.
Kadın, bir süre sonra içli bir sesle:
- Haydi bir daha.
Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı: - Bak dostum, bütün gece karımla seviştin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorboard olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha!