Mizah Dünyası

Temel ve kız arkadaşının birlikte olacağı biryer yokmuş.Bir gün lokantaya gitmişler ve gece geç saate kadar beklemişler.Lokanta sahibi gelip,

-Geç oldu ışıkları södnürüyoruz,deyince Temel:
-Uyy saolun ne anlayuşli uşaklarsunuz..

bir röportaj sırasında erkek bir manken “ne mutlu Türk’üm diyene” diyor ayşe hatun önalın verdiği karşılık “AMİN”.

Hülya Avşar yunuslarla biraz oynadıktan sonra röportaj yapıyo ve muhabire söyle bir demeçte bulunuyor:”Türkiye’nin en zeki kadınıyla en zeki balığı(!) bir arada” evet gerçekten bu sözüyle bizi zekasına hayran bırakıyor.Yılların memelisini bir anda balık yapıveriyor.

Geçen günlerde ülkemizin enfes yarışması oryantal star adlı yarışma esnasında kibariye program konuğu olan KUŞUM aydına gayet saf ve temiz duygularıyla YERİMMM SENİNN KUŞUNUUU demesi sanırım yılın gafı oldu.

Kahramanimiz ‘Seda SAYAN’ yine bi sabah elleri belinde, programini sunuyor. O sirada bi canli baglanti olur ve… Seda SAYAN:
- AAloooggg kiminle görüsüyoruz ?
- Ben Mustafa
- Naber lan Mustafa ? Nerden ariyosun bizi Mustafa ?
- Sisli’den.
- Ne is yapiyon lan Mustafa?
- Belediye baskaniyim… (Mustafa SARIGÜL)

Citibank’ta çağrı merkezinde çalışıyordum. Birgün arkadan “Bütün Citibank ailesi de sizi beyfendi!” diye bir bağırış duyduk. Meğer adam kıza “Bütün Citibank ailesini s..im” demiş.

bir gün deliler hastanesinde yangın çıkmış .herkes kaçmış ama bir deli iki üç kat yukarıda kalmış inmiyor. ne yapsalar aşağı indiremiyorlar. itfaiye nafile! en sonunda iki üç deli kırmızı bi branda getirip germişler. doktorlar sormuş; “neyapıyorsunuz siz?”biri cevap vermiş:”yukarıdaki kendini boğa sanıyor, kırmızıyı görünce aşağı atlıyacak.”"vaaay bunlar akıllanıyor galiba “derken yukardaki atlamış. bizim deliler bağırmış:”OLLEEEEY!!”

İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O sevinçle “saatte 160′la” uzunca bir süre yol aldıktan sonra benzincinin önünde durdular. “Arabayı süren”:
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız gevşek!
İkincisi, “araba kullanana” döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!

Bilgisayar acemisi (Komik Gerçek Olay)

WordPerfect’in yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşması. Bu konuşma sonrası helpdesk elemanı işinden kovuluyor. Kovulduktan sonra da şirketi kendisini “Gerekçesiz” isten çıkardığı için mahkemeye veriyor. İşte Telefon Konuşması :

* Yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim?
* Bir sorunum var.
* Nasıl bir sorun?
* Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti?
* Gitti mi?
* Yok oldu!
* Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
* Hiçbir şey.
* Hiçbir şey mi?
* Yazdığım hiçbir şey ekrana çıkmıyor.
* Hala Wordperfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
* Bunu nereden bileyim?
* Ekranda bir “C” harfi görüyor musunuz?
* Bir “hece” mi…
* Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mi?
* Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
* Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
* Monitör ne?
* Ekranı olan yer, televizyon gibi… Çalıştığını gösteren küçük Bir lamba var mi?
* Bilmiyorum.
* Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
* Evet.
* Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
* Bağlı
* Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
* Görmedim.
* Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
* Evet buldum.
* Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
* Kabloya ulaşamıyorum.
* Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
* Olmuyor.
* Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız….
* Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
* Karanlık?
* Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
* Ofisin ışıklarını yakın.
* Yanmaz.
* Neden?
* Elektrikler kesik.
* Elektrikler mi kesik. Tanrım…!(kısa bir sessizlik)
* Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
* Evet dolapta.
* Şimdi bilgisayarı sökün , aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
* Durum bu kadar kötü mu?
* Korkarım öyle!
* Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
* “Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım” diyeceksiniz…

Evin annesi ütü yaparken, evin küçük yaramazıda salonda oyuncak
treniyle oynuyomuş… Derken annesi bir kulak kabartmış ki oğlan şöyle bağırıyor :

EVET..!! SON DURAĞA GELDİK..!! DUYMADINIZ MI ALLAHIN CEZALARI HALA NE OTURUYOSUNUZ?? ÇABUK DEFOLUN İNİN AŞAĞI..!!!

Bunları duyan anne neye uğradığını şaşırmış doğru salona koşmuş:

Sen nerden öğrendin bakıyım böyle konuşmayı?? Ne kadar ayıp… Şimdi doğru odana gidiyosun tam 2 saat cezalısın…. Bi daha da ağzından öyle kötü sözler duymayayım..!!

2 saat sonra küçük afacan tekrar salona dönmüş, treninin başına
oturmuş…Annesi de mutfakta yemek yapıyomuş, derken yine
oğlanın konuşmalarını duymuş:

Sayın yolcularımız, işte son durağa geldik…Umarız çok güzel bir
yolculuk geçirmişsinizdir… Lütfen eşyalarınızı trende unutmamaya
dikkat ediniz…

Trene yeni binen yolcularımız, sizin de çok güzel bir yolculuk geçirmenizi diliyoruz…

Küçük bagajlarınızı koltuklarınızın altına koyabilirsiniz… Bu arada unutmayın yolculuk sırasında sigara içmek yasaktır.

Bunları duyan annesi az önceki cezanın işeyaradığından memnun
gülümserken oğlan konuşmasına devam etmiş:

…Ayrıca iki saatlik rötar yüzünden mutfaktaki orospu adına hepinizden özür dileriz…!!